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名古屋の在家出家ツインソウル
眞證（しんしょう）＆慈敬（じきょう）です。
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私はおかあさんが嫌いなんです。〜前編〜
『おかあさんへ。』
私は大人になりました。
だから、あなたを一方的に責めるつもりはありません。
手厳しい言葉を並べるかもしれませんが、決して責めているわけではありません。
ただ、伝えないと私の中で消化できないのです。
あなたは娘のことを愛していたのかもしれませんが、それは娘の私には一切伝わっていません。
届いていません。
だから私は、あなたのことが苦手です。
あなたはあなたなりに、精一杯愛してくれたのかもしれません。それはわかります。
その気持ちを否定するつもりはありません。
ただ、届いていないんです。
あなたを否定したいのではなく、ただ、それが事実なのです。
あなたは「私はあなたのためにこんなにしたのに！」と思うかもしれません。
あなたが私のためにしてくれたことには、ありがとうと思っています。
ただ、届いていないのです。
あなたの愛も一生懸命さも、私には何も届いていないのです。
私はあなたのことが苦手です。
あなたの小さな小言や否定の数々、がとても苦手でした。
あなたの何気ない一言に、私はいつもビクビクしてました。
頭の中にも心にも、何をするにも「あなたの監視」がありました。
あなたに愛されたいと思うのと同時に(そう思っていたと気づいたのは大人になってからですが)、早くあなたから離れたかった。
とにかくもう、あなたに何も言われたくなかったのです。
人生の目標が、あなたから離れることと、あなたみたいにならないことでした。
そして、離れることはできました。
私の身体も大人になりました。
あなたから離れたら、別々に生活ができたら、あなたのことを忘れられる。
そう、思っていました。
なのに、私はまだあなたに支配されたままです。頭の中にも心にも、まだあなたがいます。いつも怖い目で見られている気がしています。
そんなあなたの子は、あなたのような大人になってしまいました。
あなたのように「人の気持ちがわからない」「自分のことしか考えない」それでいて、「不安でいっぱい」の人になりました。
社会に出るとたくさんの人と出会います。
蛙の子は蛙です。
あなたに育てられた私は、周りの人とうまくコミュニケーションを取ることが苦手でした。
あなたの顔色を伺っていたように、他の人の顔色ばかり伺ってしまうからです。
自分のことを大切にするのも苦手です。
いつもいろんなことを気にしてしまいます。
最初なぜだかわかりませんでした。
ただただ辛くて、辛い理由がわかりませんでした。
小学校の頃、わざわざ言葉にしなくても「おかあさん大好き」の思いが心の中に溢れている人が多いことに、とてもとてもびっくりしました。
私には、とても言えない。
だから、とてもとてもびっくりしました。
それでも私はあなたと大きな喧嘩もしてないし、もっとおかあさんと仲の悪い人を知ってるから、私には問題がないと思っていました。
・・・最初の頃は。
でも、話を聞いてみると、おかあさんと仲の良い人は「一切気を使わない」らしいのです。
それも最初は、嘘だと思っていました。
家におかあさんと1日いたら、少しくらいは気を使うだろうと思っていました。
みんなして嘘ついてるんだと思って、疑っていました。
でも、友達のひと言で愕然としました。
「おかあさんとは気を使わないでなんでも喋れる。」
私、気を使わずにあなたと喋ったことない。
いつもいつも言葉を選んでいた。
私はあなたとの関係がわからなくなりました。
おかあさんなのに、おかあさんじゃない。
そう思うと、とても苦しくなりました。
でもこの苦しみは、物心つく前からあった気がします。
あなたの愛が私に届いていないことを認めたくなかった気持ちが、あなたを疑うことを止めていたのです。
だって認めてしまったら、あなたも苦しめてしまうことになるから。
私はうらやましかった。
友達や周りの人が、あんなにも自分らしく、わがままに、自由に、自分のやりたいことをやっていける姿に、うらやましさを覚えてなりませんでした。
うらやましいのに、みんなみたいになれない自分が歯がゆくて、辛くて、よくひとりで泣いていました。
心の中はいつも、ずっとひとりぼっちでした。
後編へ続きます。
【 私はおかあさんが嫌いなんです。〜後編〜 】を引き続き読み進めていきたい方は、
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